Me la recomendó Jose.
En un país tan lleno de santurrones como el nuestro, dudo que jamás nadie diera un duro por producir semejante salvajada. Y lo odio.
Hace ya unos años, antes que viviera en Madrid, cuando durante mi infancia me aburría en un pueblo cerca de Barcelona; algunas mentes enfermas de la televisión autonómica catalana decidieron adquirir los derechos de algunas de las series más míticas de la BBC. Hablo de principios de los noventa, cuando no era ni siquiera un adolescente.
Había una que no me perdía ningún viernes. The young ones.
Sin oído para el "british" es posible que no entendáis nada.
Viendo algo así todos los viernes por la noche no os debe extrañar que haya terminado así de enfermo. Las mentes de los niños son permeables a lo de lanzar granadas de la segunda guerra mundial sobre la élite económica e intelectual de la Gran Bretaña.
Reconoceréis a Emma Thompson, Stephen Fry, Hugh Laurie y Rick Mayall. Ah, y justo antes pasaban The Blackadder. Supongo que así entenderéis por qué las series españolas me parecen una mierda hincada en un palo.
Veo muy poco la tele, prácticamente sólo deporte. Hace tiempo sólo la encendía para ver el canal 24 horas durante el desayuno y Buenafuente justo antes de acostarme. Ahora podéis imaginaros que veo la televisión aún menos.
Hay algo que detesto de la televisión actual: la publicidad. No detesto especialmente los anuncios, lo que no me gusta es que el contenido tenga que ser publicidad. Ya hablé de ello en la entrada burbuja y pienso que es un planteamiento insostenible. No voy a comer los mismos cereales que el protagonista de la serie, tampoco me voy a comprar su coche, ni su móvil. Como no soy mujer creo que tampoco me fijo en el modelito que llevan y ahora que voy rapado tampoco me fijo en su peinado.
Es por este motivo que aprecio un anuncio en el que se dedique tres veces más tiempo al corto que al producto. Que conste que lo vi de pasada en el descanso de un partido de furbo.
Y reconozco que las gemelas me ponen jashondo
Los piratas somalíes han hecho más por el ecosistema marino en la zona que todos los ecologistas y los gobiernos occidentales juntos. Enjoy.
Un Reality basa su éxito en dos factores: la empatía y la vergüenza ajena. Son ambos sentimientos fuertes propios de la sociedad humana civilizada, si no hay identificación con alguno de los protagonistas o la sensación que están haciendo el más absoluto de los ridículos el programa no nos llegará.
Tengo un serio problema con los realities. No siento absolutamente nada por los participantes. Corrijo. No siento absolutamente nada bueno por los participantes. A los de "El Aprendiz" les mandaba a todos con sus Máster en Marketing a galeras para que les fustigaran hasta que se les fuera el bronceado de lámpara, "Fama, a bailar" me hierve en deseos de poseer un rifle de asalto y con "Gran Hermano" imploro la llegada inmediata del Apocalipsis.
Creo que esta situación es compartida por muchos así que mi intención es crear mi propio reality. Cuatro pretende hacer audiencia planteando los granjeros como buenos partidos. Este revival de la vida bucólica y pastoril es un engaño: vivir en el campo es una mierda. En el fondo que las chavalas se contorneen delante de ese onvre con camisa a cuadros es puramente por ganar, luego volverán a sus peluquerías y salones de estética, que ahí sólo huele a laca; nunca a mierda.
Pero hay un colectivo mucho más damnificado que los granjeros. Un colectivo cuya experiencia más cercana al sexo es arrimar la cebolleta en un vagón de metro petado: los ingenieros. En cambio somos un partidazo que te cagas. Todas las mujeres fértiles deberían estar interesadas en ingenieros: nosotros sí entendemos la teoría del gen egoísta. Así que propongo un nuevo reality: "Ingeniero Busca Novia".
En él un grupo de chavalas de buen ver intentarán calentar a un grupo de ingenieros (imprescindible gafas de pasta y pinta de nerd) con la única intención de ganarse su aprobación.
Sería un reality tan cojonudo como efímero, porque sólo los ingenieros entendemos los chistes de ingenieros; entre otras cosas porque no tenemos ni puta gracia. Un auténtico recital de vergüenza ajena cuando al intentar piropear sólo salgan frases como "tienes un cuerpo tan aerodinámico... " o "te preferiría a la colección entera de DVDs de Stargate".
Además las escenas de sexo podrían pasarlas en horario infantil, así todos los niños de este país podrán comprobar cómo no se hace un niño mientras se proporciona carnaza a los programas de zapping. Porque la educación sexual es importante.
No dejes que la realidad estropee una gran historia. Si la historia va en contra de las leyes físicas más fundamentales siempre puedes argumentar que eres de letras y no sabes de qué estás hablando.
Si te dicen que dentro de un globo con pinta de sonda atmosférica va un niño y recibes las imágenes durante el telediario lo pones en antena. Por lo menos es lo que hicieron en Antena 3 y en la Primera de TVE. Da igual que dentro del globo no haya suficiente volumen como para levantar un niño de 20 kilos. Da igual que no se vean puertas, ni cabina, ni la madre que lo parió.
Lo que importa es mantener al mayor número de seres humanos delante de la televisión. Es mucho más fácil si están previamente estupidizados.
